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    知道我从前为什么不存稿么有多少人知道

    知道真相的永远是少数。

    或许，只有我的那个唯一的跳舞fans联盟的群了，少数读者和我深聊过的人才知道。

    我也当过读者。我知道身为读者的时候，等更新的痛苦。所以我当了作者。我知道读者在期盼更新，这种时候，如果我明明手里有存稿，却不发出来，让读者苦等，我觉得自己心里过不去。

    每次只要我状态好，能多写一点，我都会通通发出来一字不留

    结果是什么呢结果是，我有的时候，每天就六千字基本固定更新、有的时候状态好了，八千字，九千字，一万字

    然后呢知道让我吃惊的是什么吗

    我如此做了，结果反而有人骂：跳舞“一向”更新不稳定

    如果有一个人这么说，我不会在乎，如果有很多人这么说

    知道我当时心里是什么感觉么

    我恐怕是起点唯一一个，写了三年书，五套作品四套全本，剩下一套正在连载，同时三年来，几乎每个月都保持二十万字以上的更新量却反而被读者骂我更新“不稳定”的人了

    如果这样还叫不稳定，请问什么叫稳定

    “委屈”这两个字，写出来，不过十几个笔画，但是真的放在心里，只有自己才知道是什么滋味。

    我认为自己是用最厚道的方式对待读者，我知道读者等得苦，我不存稿，写了立刻就发

    可是呢结果呢

    当我和有存稿的作者拼榜的时候，让我诧异的是，一下子的，很多人跑来骂我人品不好，骂我不厚道

    为什么因为我更新比有存稿的人少

    而且，面对对方如cháo水一样的更新，我显得很苍白无力为什么因为我没存稿，我没法像别人那样如火山一样的爆发更新。

    只是这时候，面对诸多指责我的读者，我一直有一些话忍在心里没说过。

    亲爱的读者，知道我跳舞的存稿哪里去了么那么请你回头看看我之前一年的更新，其中很多时候，有的每天多更一千多字，有的候每天多更两千多字、三千多字

    这些一千字，两千字，三千字，如果放在一天看，没多少那么，半年，一年下来这是多少个两千字多少个三千字

    如果我当时每天只发六千字，把这些多写的全部存下不发我何至于这么辛苦

    结果，我成了“人品不好”，我变成的读者口中的“不厚道”。

    很想笑可是却笑不出来，真的笑不出来

    心里堵的滋味是什么

    如人饮水，冷暖自知啊

    甚至我说的再露骨一些我已经开始存稿了。这样的举动代表了什么

    我跳舞学聪明了被骂多了，学jing明了

    还是心里麻木了又或者是原本最初的那些真诚，已经渐渐消失了

    有人说我拉票是太功利我很想笑，真得很想笑。

    在我看来，那不叫功利。

    而我这样原本写多少就立刻发多少给大家看的人，都开始学会存稿了这才叫功利其中的意义，大家自己去想吧。

    这本书开始的时候，和番茄大大拼中期的时候，和无限拼现在，又迎来了如ri中天的月关

    我渐渐感觉自己的热情已经燃烧得差不多了，剩下的，是苍白和麻木

    还记得我们曾经通宵得堆积jing楼，还记得我们曾经在书评区热烈的聊天么

    现在的我，已经一点兴趣都没有了。我烦了，厌烦了无休止的谩骂，让我甚至很怕去看书评区。

    当我被一个人歪曲的时候，我可以忍。当我每个月定时定点被一帮人歪曲的时候我只想让自己变得麻木一点。

    写书真的不是一份简单的工作。

    现在很多人在夸月关，说月关ri更一万字，月更三十万字，说月关月票单月破万，说月关登高一呼就能拉到上千月票。

    所有的一切，都很像我这本邪气凛然六七月份时最风光的状态。

    可是你们知道我和关关在qq上说了什么吗我反而对他说，保持好心态，困为作者的好状态不可能一直保持下去，当你有一天状态滑落的时候，你会发现骂你的人，比当初夸你的人更有“热情”。天堂之吻手打

    这个世界，还有人心，就是如此现实。

    最后，感谢一路陪着我走下来的读者，谢谢你们的支持。跳舞没法表达对你们的感激，能做的就是写好书给你们看。

    谢谢那些谩骂我的人，你们的谩骂，让我渐渐变得狡猾了起来，渐渐变得学会了保护自己。


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